He tornat...

Després de quasi un any sense entrades noves al blog, quan em pensava que el tenia del tot oblidat, de sobte he pensat que fa dies que tinc a la ment el desig de tornar a escriure perquè no puc oblidar l'efecte terapèutic de plasmar en paraules les meves emocions i els meus pensaments.

Aquesta setmana una amiga m'ha regalat un petit bloc de notes perquè escrigui tot el que tingui a veure amb la relació i la criança del meu fill, perquè sigui resistent i positiva i anoti també els bons moments. Va ser un detall per part seva que em va sorprendre gratament. Em va fer il.lusió que l'endemà d'aquella conversa, d'aquelles converses inesperades, amb un cafè a les mans, d'aquelles converses d'imprevist en les que després et sents millor, pensés en mi i tingués un detall tan maco.

Aquest darrer any ha estat difícil per a mi. Ho he notat inclús en la meva faceta d'escriptora amateur. L'altre dia, caminant pel carrer, vaig pensar en la meva capacitat d'observació i la curiositat immensa per la vida i les persones i em vaig preguntar si mai tornarien les ganes d'observar, la curiositat, el desig d'inventar i dibuixar històries. Crec que encara trigaran en resorgir (si mai tornen, que espero que sí), però sento des de fa temps que tinc moltes coses a dir, però no tinc energia per transformar-les en narracions, si són històries inventades, o en articles, si són idees que vull transmetre. Des de fa molt de temps em sento bloquejada, perduda, sense tirar endavant ni endarrere...com la cançó de Sopa de Cabra: "només sé que quan provo de canviar, tot queda igual".

Hi ha petites coses que em recorden de tant en tant com m'apassiona escriure i el benestar que m'aporta, com llegir les cròniques del viatge que un amic m'anava enviant des del Carib, llegir una bona novel·la o recordar com vaig disfrutar escrivint la meva pròpia novel·la (oblidada dins un calaix...).

Ara que aviat me'n vaig de vacances, potser és un bon moment per prendre de nou contacte amb el plaer de la lectura i de l'escriptura, tot recuperant un hàbit perdut des de fa anys: escriure la crònica, dia a dia, del meu viatge i les sensacions i emocions que em desperta.

No us prometo una nova entrada aviat, però almenys puc dir que he tornat...

XI Festa de la lactància

El próximo domingo 3 de octubre de 2010 ALBA LACTANCIA MATERNA celebra la Semana Mundial de la Lactancia Materna con una fiesta para toda la familia en el Parque de l'Estació del Nord, en Barcelona.

La XI Fiesta de la Lactancia es un evento lúdico e informativo abierto a la participación.

Ven y disfruta con toda la familia: habrá música, talleres infantiles, concurso de dibujo, maquillaje y muchas más actividades.

El acto se enmarca dentro de las actividades de la Semana Mundial de la Lactancia Materna 2010, y a lo largo del evento se leerá un manifiesto.

Repartiremos Globos Blancos, a modo de gotas de leche, con el lema: “6 meses de Lactancia Materna Exclusiva, 6 meses de Permiso por Maternidad”.

La Semana Mundial de la Lactancia Materna es una iniciativa mundial que este año 2010 se celebra bajo el lema:

PASO A PASO HACIA UNA ASISTENCIA HUMANA DEL PARTO Y LA LACTANCIA

Pretende hacer visible la importancia de la adecuada atención a las madres lactantes antes, durante y después del parto, así como a lo largo de toda la duración de la lactancia materna.

Para ello OMS y UNICEF promovieron la creación de la IHAN, Iniciativa para la Humanización de la Asistencia al Nacimiento y la lactancia, que evalúa la calidad asistencial a las madres en hospitales, maternidades y centros de salud.

Trauma i plaer al part

L'Associació DONA LLUM cel·lebrarà el proper dissabte 15 de maig la Setmana Mundial del Part Respectat 2010 amb una jornada sobre el tema TRAUMA I PLAER AL PART.

Per a algunes dones, el part és una experiència dolorosa en la qual han
experimentat ansietat i sensació de pèrdua de control. El concepte de part
traumàtic es refereix a la ferida emocional que pot produir un part on les necessitats de la mare i el nadó no són respectades. En alguns casos, la dona pot arribar a patir un trastorn per estrès posttraumàtic després del part: sentir-se amenaçada en la seva integritat física o psíquica, patir per la vida o la seguretat del nadó, són vivències que es poden traduir en temor, desesperança i ansietat intensa.

Altres dones, en canvi, descriuen el propi part com una experiència on han viscut emocions positives tan intenses com el plaer. Com a qualsevol altra experiència sexual, al part la dona necessita intimitat i no sentir-se observada.
Durant el part, quan la dona gaudeix d’un entorn tranquil·litzador i res no la destorba, pot assolir un estat mental de relaxació, i arribar a gaudir d’un estat d’intens plaer que moltes dones descriuen com a “orgàsmic”, per la secreció fisiològica d’hormones –com l’oxitocina i les endorfines– que disminueixen el dolor i augmenten les sensacions de benestar.

La Setmana Mundial del Part Respectat, doncs, ens donarà l’oportunitat de reflexionar al voltant d’aquests dos pols tal vegada extrems: el trauma i el plaer al part.

Programa:

10.30 h Benvinguda i presentació.

11-13 h Aspectes psicològics del trauma al part. Dra. Ibone Olza. Psiquiatra.

13-13.30 h Cesárea: más allá de la herida. Un projecte artístic guaridor. Ana Álvarez-Errecalde. Fotògrafa. Col·laboren: Associació El Parto es Nuestro i Editorial Ob Stare.

13.30-15 h Dinar – Bufet a peu dret.

15-15.30 h El plaer de parir: les hormones de l'amor. Mireia Marcos. Llevadora.

15.30-16 h Estudi sobre les emocions positives i el part. Cristina Fumàs, Meritxell Sánchez, Sílvia Salvador i Cristina Silvente, Equip de Psicòlogues de DONA LLUM.

16-16.30 h L'acompanyament al part i al naixement a l'Hospital del Vendrell. Míriam Leiva. Llevadora.

16.30-17 h Viure el part: la nostra experiència. Sres. Xus Tirvió i Lucía Rodríguez.

17-17.30 h Pausa-cafè.

17.30-19 h Cine-fòrum: Orgasmic Birth: The Best Kept Secret. Un documental de Debra Pascali-Bonaro. En anglès amb subtítols.

19-19.30 h Col·loqui i comiat.

Per a més informació i inscripcions: www.donallum.org

Princeses

Hi ha esdeveniments a la vida que em deixen trista i sense paraules. Paraules que no calen quan una abraçada, d'aquelles amb una forta càrrega emocional, val més que mil paraules.

Diu una pacient meva que va llegir en un llibre que hi ha persones a la vida que són "amarillos". Els "amarillos" són aquelles persones que deixen una petjada important a la teva vida. Pot ser una persona amb qui coincideixes uns segons, algú amb qui comparteixes una experiència puntual, pot ser un amic íntim de tota la vida, o una persona que coneixes de fa poc però que malgrat no ser una amiga íntima, s'ha convertit una persona que sents molt propera. Una d'aquestes persones és la Silvia.

La mort sobtada del seu marit aquesta setmana m'ha afectat profundament. No deixo de pensar en ella, en la seva filla Lluna, en la vida i en la mort. Tinc pensaments, emocions, records, imatges, sensacions. Tinc ganes de plorar i llàgrimes que llisquen galta avall, però no tinc paraules. Em pregunto quin sentit té tot plegat, per què la vida és tan injusta i desconcertant. Penso en el somriure, l'entrega, la dolçor, les ganes immenses de viure i de lluitar, l'entusiasme, l'energia, el talent artístic de la Silvia, i sé perquè és una d'aquelles persones que han deixat una petjada en la meva vida, perquè m'ha donat coses que potser ni ella sospita, sense rebre ni demanar res a canvi.
Vénen temps difícils. Dies durs, d'acompanyar en el dolor i la tristesa, en la ràbia i l'enfado després, i escoltar sense dir res. Aquest art difícil que és acompanyar amb la nostra presència, escoltant sense aconsellar ni intentar donar explicacions a un esdeveniment que no entèn de lògica ni raonament, senzillament acompanyar en el dolor.

Anem cap al congrés!

Más de 1.000 personas se darán cita en un congreso de ginecología en Las Palmas de Gran Canaria

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA, 22 Feb. (EUROPA PRESS) -

Más de 1.000 personas de 40 países diferentes se darán cita en el Auditorio Alfredo Kraus, en Las Palmas de Gran Canaria, del 26 al 28 de febrero, en el marco del Congreso Interatlántico sobre Parto e Investigación en Salud Primal.

Esta será una cita "importante" para el mundo de la obstetricia y la ginecología, ya que dicho Congreso "no sólo" abordará los avances técnicos en este ámbito sino que también hará referencia a los avances científicos, con los que se prevé implantar un nuevo criterio de evaluación de las prácticas de la partería y la obstetricia, según informó el Auditorio en nota de prensa.

Además, según diversas extrapolaciones, se prevé que dentro de unas décadas la mayoría de los seres humanos nacerán por vía abdominal; mientras que en los casos de partos vaginales, la regla será el reemplazo de las hormonas naturales por sustitutos farmacológicos.

Además, debido a la reciente clarificación de los efectos comportamentales producidos por las hormonas implicadas en el parto, se interpreta esta nueva situación "afirmando que el ingenio humano ha convertido las hormonas del amor en inútiles en un período de la vida reproductiva altamente crítico".

En este sentido, señaló que esta "inutilidad de las hormonas del amor ocurre al tiempo en el que la humanidad se ve obligada a inventar nuevas estrategias de supervivencia basadas en el desarrollo de todas las facetas del amor, incluido el respeto por la tierra".

Para explicar las nuevas perspectivas se darán cita en el Congreso ponentes como el ginecólogo francés pionero en la promoción del parto fisiológico, Michel Odent; asimismo fue el precursor, hace tres décadas, de las bañeras de dilatación.

Odent, tras su trabajo hospitalario y la atención de partos en casa, fundó el Primal Health Research Center en Londres. El objetivo de este ginecólogo es investigar la relación entre lo que sucede durante el 'período primal' (desde la concepción hasta el primer año), la salud y el comportamiento de las personas a lo largo de su vida. Finalmente, llega a la conclusión de que "igual" que la salud se determina durante el período primal, la forma en que se nace y se cría "determina capacidad de amar".

También se darán cita en dicho Congreso, entre otros, el catedrático Michael Stark, de Berlín y considerado el "padre de la rápida y fácil técnica simplificada" de la cesárea, y la catedrática Kerstin Uvnäs-Moberg, de Estocolmo y experta en los efectos de la oxitocina sobre el comportamiento.

Mama, teta

"La guardería puede frenar el desarrollo de los bebés"

Eulàlia Torras de Beà, psicoanalista y psiquiatra infantil

"La guardería no puede criar saludablemente a un bebé"

VÍCTOR-M. AMELA - 23/11/2009

Soy lo bastante mayor para acumular experiencia y lo bastante joven para seguir aprendiendo. Soy de Barcelona. Soy médica, psiquiatra y psicoanalista. Estoy casada y tengo tres hijos y seis nietos. ¿Política? Favorable a los más necesitados. ¿Dios? Eso son cuestiones privadas

¿Qué tiene de malo una guardería?
Es algo que necesitan los padres..., pero no es lo que necesita un bebé
¿Y qué necesita un bebé?
La cercanía cálida, constante y segura de sus amorosos padres.
Pero si los padres no pueden...
Dejan a sus bebés cada vez más tempranamente en guarderías, sin calibrar las consecuencias...
¿A qué edad entran los bebés en guarderías?
¡Con cuatro meses! Algo impensable hace 40 años...
¿Y qué consecuencias tiene esto?
Mala crianza. Asumimos como normal que nuestros bebés enfermen, ¡y no lo es!
¿Enferman por culpa de la guardería?
Multiplica las posibilidades de enfermar: el bebé está más expuesto a gérmenes... y, sobre todo, más propenso a toda afección.
¿La guardería acentúa la propensión a enfermar del bebé?
Sí. El propio hogar, los brazos de mamá y papá, un círculo reducido de personas... ¡eso es lo que fortalece emocional, cognitiva y físicamente al bebé! La guardería, en cambio, puede comprometer su desarrollo.
¿Tanto como eso?
El ingreso en la guardería lo hace retroceder temporalmente en competencias que está adquiriendo, como hablar, caminar...
¿Por qué?
Un entorno estable proporciona seguridad al bebé, seguridad que lo anima a explorar: así madura bien. Alterar su entorno le resta seguridad, lo que frena su desarrollo.
¿No está dramatizando, doctora?
Lo confirman los últimos hallazgos en neurociencias y psicología evolutiva.
¿Me los resume?
De los cero a los dos años, cuando más plástico es el cerebro, las neuronas del bebé se desarrollan según la calidad de los estímulos que recibe por interacción con las personas centrales de su mundo: abrazos, achuchones, caricias, risas, balanceos, movimientos, sonidos, voces, cantos, palabras, mimos, cariños, músicas, olores, colores, sabores...
¿Y besos?
Y besos. Todo eso sofistica y enriquece su sistema neural y nervioso, el sistema desde el que establece su relación emocional y cognitiva con el mundo y consigo mismo.
¿La guardería no da esos estímulos?
Imposible en grado óptimo, improbable en el necesario, difícilmente con la intensidad y calidad de unos papás atentos y amorosos.
Ya no existen a tiempo completo.
Y quizá por eso llegan cada día a las consultas más psicopatologías en niños cada vez menores... ¡España es ahora el tercer país que más psicofármacos receta a menores! Cortamos síntomas sin analizar causas.
También padecemos en España un elevado fracaso escolar.
Tampoco analizamos causas, preferimos castigar o etiquetar: "trastorno por déficit de atención e hiperactividad", y medicar.
Ir pronto a la guardería ¿no garantiza una mejor escolaridad ulterior?
No. Hay que escolarizar al niño justo cuando empieza a quedársele pequeño su hogar.
¿Y a qué edad sucede eso?
No antes de los tres años.
¿Tan tarde?
En Finlandia los padres no están obligados a escolarizar a sus hijos ¡hasta los siete años! Y Finlandia es el país con menos fracaso escolar de Europa, vea el informe PISA.
Seguro que concurren otros factores...
El principal es que el Estado sufraga durante el primer año a los padres. Y luego permite horarios laborales intensivos o reducidos. Así, ¡los padres pueden criar a sus hijos! Y un niño bien criado en casa llegará a la escuela muy estimulado, con ganas de descubrir. Y aprenderá más y mejor.
O sea, que deberíamos mimar al bebé.
Atender sus necesidades de hambre, sueño y - sobre todo-cariño. No es sobreprotegerlo, ¡es protegerlo de lo que vendrá! Porque el niño así criado gozará de estabilidad emocional, autoestima y coherencia: estará bien preparado para los reveses que vendrán.
¿Y no será así si se ha criado con mucha guardería o en un orfanato?
La pobreza de estímulos empobrece su desarrollo: serán niños poco orientados, intemperantes y más agresivos, más vulnerables a la frustración, más depresivos...
Diga algo bueno de las guarderías.
Muchas tienen excelentes cuidadoras, pero repartirse entre tantos niños imposibilita la calidad de la atención personalizada.
Mejor una guardería que algún hogar.
Ante un hogar con abandono, conflicto permanente y agresividad crónica, ¡mejor una guardería, sí! La guardería es útil en ciertos casos y momentos, pero no es la opción principal para criar saludablemente a un bebé.
Envíe un mensaje a los padres.
Uno de la doctora Julia Corominas: "Dedicar tiempo a los hijos de pequeños os ahorrará mucho tiempo cuando sean mayores". Ahorro en salud física, mental y emocional.
¿Qué haría si mandase en España?
En vez del populismo político de inaugurar guarderías, subvencionaría a los padres para que dedicasen tiempo a criar a sus hijos hasta los tres años: ¡eso sí sería progresista!
En algo sí habremos progresado en los últimos 40 años..
Sí: en conocimiento. Sabemos cómo optimizar el desarrollo de los niños. ¿Por qué no lo aplicamos? ¿Queremos su felicidad futura?

Èxit de les I Jornades en família

I Jornades en família

El grup de Mares Artesanes Criant amb Amor organitza les primeres Jornades en família el proper dia 24 d'octubre de 10 a 14h al Centre Cívic Casa Sagnier de Barcelona amb una mostra d'artesania, col.loqui sobre el vincle maternofilial i el rol del pare (que tinc l'honor d'introduir jo mateixa), taller de reflexologia podal infantil, assessoria de lactància i grup de criança espontani i espectacle infantil.

Hi esteu tots convidats!!! Us hi esperem!!!

El futuro bebé. Arte y ciencia de ser padres

Aquest estiu m'he llegit el llibre El futuro bebé. Arte y ciencia de ser padres, del Dr. Thomas R. Verny, autor també de La vida secreta del bebé antes de nacer. La seva lectura és totalment recomanable. Si tingués més temps, us comentaria unes quantes qüestions apassionants sobre el llibre, però ara mateix estic preparant una xerrada pel proper mes sobre el vincle materno-filial i el rol del pare.

El doctor Thomas R. Verny és una de les grans eminències en la investigació dels efectes de l'entorn prenatal i neonatal sobre el desenvolupament de la personalitat, és psiquiatra i fundador de l'Associació NordAmericana de Psicologia Prenatal i Perinatal, àmbit en el que m'estic especialitzant des de fa uns mesos amb gran passió i il.lusió.

Perquè qui no l'hagi llegit, us deixo un petit tast del llibre:

"En tanto que padres, no sólo configuramos el cerebro de nuestro bebé, sino que lo dotamos de recuerdos, implícitos y explícitos, que lo guiarán el resto de su vida. Para tender a ese fin, es responsabilidad nuestra llegar a tener un conocimiento profundo de nuestras historias familiares antes de tener hijos. Cuanto más nos entendamos a nosotros mismos, más probable será que veamos a nuestros hijos por lo que son en realidad, en vez de confundirlos con los fantasmas de nuestro pasado. Cuanto más recordemos, menos probabilidades tendremos de confundir las necesidades y la comunicación de nuestros hijos con nuestras propias necesidades insatisfechas".

Amar a nuestros hijos y que ellos lo sientan así

Escriure sobre la criança i el vincle entre el Martí i nosaltres és molt difícil. A altres blogs pares i mares ho fan i sembla tan fàcil, però té molt de mèrit, sobretot perquè es tracta de pares i mares que han decidit criar els seus fills de manera diferent a com ho fa la majoria de la gent, un estil de criança que no gaudeix de la valoració social de la que gaudeix l'estil de criança i educació imperant.

Primerament, és difícil perquè dedico les 24 hores del dia al meu fill i si no les hi dedico és perquè estic treballant.
En segon lloc, perquè és un nen que dorm poc i a més darrerament fa migdiades curtes que amb prou feines em permeten dinar. Per exemple, ahir va adormir-se a les 10 de la nit i aquest matí s'ha llevat a les 7 i a les 7 i 10 minuts ja estava jugant i corrent. Si ja dormo poc anant a dormir només una mica més tard que ell i ja em desperto irritable, de mal humor i molt cansada, imagineu-vos si em trec temps del dormir per fer coses que vull fer com escriure al blog o llegir una pila de llibres sobre psicologia perinatal, gestació i part, criança...
I finalment, és difícil perquè prendre la decisió de criar el nostre fill respectuosament implica estar en desavantatge. El nostre entorn no és favorable. La majoria de les persones que coneixem cria o ha criat els fills de manera ben diferent i en moltes ocacions tens la sensació que navegues contra corrent. En general, les persones del nostre entorn diari no comparteixen el mateix estil de criança que el nostre. Et sents sol, poc comprès, en ocasions indignat i enfadat amb els altres. Per suposat que hi ha molta gent que pensa com nosaltres, però costa trobar-la.
Ens hem informat i hem llegit molt. Tenim les coses molt clares sobre com hem de criar al Martí. Però has d'explicar, justificar constantment perquè fas les coses com les fas. Facilites fets objectius, dades científiques, explicacions demostrades per múltiples investigacions i en base a dades cientifíques, però encara hi ha moltes persones que sostenen idees i manares d'actuar cap als nens que no es basen en absolutament res més que idees preconcebudes i obsoletes sobre els nens, en un profund desconeixement de la naturalesa i desenvolupament dels nens.
La majoria no et critiquen obertament, però saps que pensen que estàs malcriant (encara no acabo d'entendre el concepte) el teu fill, que no ho estàs fent bé, que està mimat i consentit, que se li han de posar més límits (o volen dir limitacions? que no és el mateix...), que depèn massa de mi (és clar! farà 2 anys!), que s'ha d'acostumar a dormir al seu llit (clar, que si no després tindrà 14 anys i encara voldrà dormir al nostre llit!), etc. Ens han arribat a suggerir directament que l'hauríem de lligar o de pegar!
Em pregunto cada dia en quina classe de món vivim, una societat que tolera el tracte irrespectuós i la violència als nens. El grau de desenvolupament d'una societat es medeix per com tracta als seus infants i vells. Tant els nens com la gent gran són tractats com a ciutadans de segona, com si no es pertanyessin a ells mateixos, com si no tinguessin els mateixos drets que els adults.
Em pregunto cada dia si ho estem fent bé, si seguim el camí perquè el Martí creixi amb autoestima, independència, empatia i, per sobre de tot, capacitat per estimar perquè haurà estat estimat i ho haurà sentit així o, com una frase d'Enrique Blay que és l'essència de la criança respectuosa: "amar a nuestros hijos y que ellos lo sientan así".

Premis Llimonada

Avui he entrat al blog una mica de passada, com per casualitat (perquè fa moltes setmanes que no l'actualitzo, a desgrat meu) i m'he trobat una grata sorpresa, La mami de Xavier m'ha fet un regal que m'ha fet molta il.lusió. He rebut el meu primer premi pel blog!
Rebre aquest premi de la mà de La mami de Xavier m'ajuda a recordar que fa temps que no escric res i que hi ha algú que em llegeix i troba a faltar algunes de les meves paraules. I això m'anima a seguir escrivint, em motiva per trobar algun moment per reflexar les meves sensacions, emocions, pensaments...sobre la maternitat i la criança. Perquè, com ella, escric per mi mateixa, per reflexar una mica de la meva vida amb el Martí, però amb l'esperança que de vegades algú em llegeixi.

Últimament no llegeixo gaire els blogs que segueixo, tot i que sempre que puc intento entrar a veure els últims posts, els darrers moviments de persones que, encara que no conec, les sento d'alguna manera properes. Sempre és un plaer nominar als blogs de la gent que, amb les seves reflexions i articles que penja i escriu sobre la maternitat, la criança, "esos locos bajitos"... han contribuit a que visqués amb plenitud la meva maternitat. Gràcies a tots ells!

Aquí van les nominacions!

1- A Mami de Xavier per les seves reflexions tan properes i emotives sobre la maternitat i els nens, perquè gràcies al seu blog vaig decidir compartir les meves vivències com a mare, perquè em sento tantes vegades identificada amb les seves emocions que la sento molt aprop meu.

2- A Armandilio per les seves fantàstiques i profundes reflexions, per la seva manera magnífica d'escriure i d'expressar la seva visió de les coses, pel seu sentit de l'humor, en definitiva, perquè a través de la seva mirada he descobert una visió de la paternitat (i de la maternitat) diferent, que comparteixo totalment.

3- A Violeta pels seus articles que m'enriqueixen com a mare i com a psicòloga, professió que compartim, perquè les seves paraules són poesia, perquè a través de les seves reflexions vaig llençar-me a "atravessar el mirall".

4- A la Isabel per la seva amplia difusió de la professió de doula, per la seva calidesa, perquè amb ella he après moltes coses sobre les doules que m'han portat a voler ser-ho.

5- Al blog Embaràs conscient, Part natural i Suport a la criança per la seva important contribució en ser un dels escassos blogs que he trobat en català sobre maternitat conscient i criança respectuosa, un espai on poder compartir la maternitat i criança dels nostres fills.

6- Al blog d'en Pol per apropar-nos les vivències del dia a dia d'en Pol, que té uns pares magnífics, amb qui comparteixo la visió de les coses entorn la maternitat i paternitat i una criança respectuosa vers els nostres fills.

7- A Maite pel seu popular i conegudíssim blog, que estic segura que ja ha rebut un munt de premis, per ser el primer blog que vaig conéixer a través de les seves interessants aportacions al foro de Crianza Natural i el primer blog que vaig seguir i segueixo encara, pels magnífics articles que penja i per les reflexions que comparteix amb nosaltres, tan emotives i properes, sobretot des del naixement d'en Teo.

Copio i enganxo en castellà les normes del premi:

1- Pegar la imagen del premio en el blog.
2- Nominar al menos a 5 blogs que muestren una gran actitud y/o gratitud.
3- Asegurarse de enlazar bien a los nominados.
4- Hacerles saber que han recibido el premio.
5- Repartir el amor y no olvidarte de enlazar a quien te premió.

La frase del dia

"Un comportamiento tiránico para con los niños crea tiranos. La indiferencia hacia el llanto del niño creará adultos indiferentes no sólo al dolor, sino a la simple existencia del otro".

F.Grau Codina

Nou espai de criança al Centre de Psicologia SALUS

Ens plau informar-vos que al CENTRE DE PSICOLOGIA SALUS hem inagurat un nou espai de criança. L’inici de les trobades és el proper dimarts 21 d’abril de 17h a 18,30h. Us hi esperem!

Espai de criança

Espai de trobada per compartir experiències, dubtes, preocupacions al voltant de la maternitat en un entorn respectuós amb els ritmes i les necessitats dels nens.

Grup coordinat per una psicòloga, mare d’un nen de 19 mesos, oferint una mirada professional lliure de prejudicis, on les mares i els pares poden obtenir informació sobre el desenvolupament i el vincle amb els seus fills.

Les reunions es complementen amb xerrades sobre els temes que més ens preocupen del postpart, la maternitat i la criança:

Son, control d’esfínters, plor, rabietes i problemes de comportament, ansietat per separació, gelosia, llibertat i límits, com afavorir l’autoestima, gestió de conflictes, alternatives al càstig, etc.

Ens reunim els dimarts de 17h a 18,30h.

Els nens són benvinguts

Preu 1 sessió: 5€

Preu 4 sessions: 15€

Es lliura material didàctic

Es prega confirmar assistència

Ens reunim a:

CENTRE DE PSICOLOGIA SALUS

C/Santa Rosa, 4, entlo. 2ª

(Al costat del Metro Fontana)

08013 Barcelona (Gràcia)

93.415.11.86

info@centresalus.com

www.centresalus.com

Donde nace la violencia

Ángela Boto, EL PAIS SEMANAL 30-09-2007

Los expertos llevan años haciéndose una pregunta tan vieja como el hombre. ¿La persona agresiva nace o se hace? La respuesta es clave: en el origen de la violencia está la semilla para la paz. Quizá las caricias y el amor en la infancia podrían resolver este interrogante.
Los datos son cristalinos. Entre 2002 y 2006, las muertes de mujeres a manos de sus parejas aumentaron en España un 32,62%. Su maltrato, entre 2001 y 2005, un 143,67%. Entre 2000 y 2004, las agresiones a niños en el ámbito familiar crecieron un 108,67%. Las cifras del Centro Reina Sofía para el estudio de la violencia no incluyen las agresiones de hijos a padres, pero reflejan una realidad preocupante: el mayor incremento de la violencia se está produciendo en el seno de la familia.

“El Homo sapiens es el primate más violento del planeta contra la hembra de su misma especie y contra sus propias crías”, escribe James Prescott en su artículo Cómo la cultura modela el cerebro y el futuro de la humanidad. Prescott, ex director del Instituto Nacional de la Salud y el Desarrollo Infantiles de EE UU (NICHD, en inglés) y actualmente director del Instituto de Ciencia Humanística, lleva años persiguiendo el origen neuronal de la violencia humana a través de estudios que analizan la conducta de los monos y las costumbres de diversas tribus de todo el mundo.

Y si se habla de violencia del sapiens sapiens, hay que añadir la que inunda cada mañana los diarios e informativos de todo el mundo. “La violencia humana equivale a lo que se conoce como agresión entre los animales”, explica Manuela Martínez Ortiz, profesora de psicobiología de la Universidad de Valencia. “La diferencia radica en que los animales la utilizan para solucionar conflictos de territorio, reproducción, etcétera, pero entre ellos se encuentra sometida a numerosos límites que los humanos han perdido. Nosotros no reconocemos los signos de sumisión del oponente que indican el final de la lucha. No hay límite y se puede llegar a masacrarlo completamente”.

Algo ha ocurrido en el camino evolutivo para que el humano tenga formas tan propias de agresión. La neurociencia, la psicobiología y el estudio antropológico de ciertas tribus han aportado pistas interesantes que permiten bucear en los posibles orígenes de la violencia. Y, por tanto, también descubrir las semillas de la paz.

Una vez más, las redes neuronales actúan de caja negra, almacenando claves para descifrar el comportamiento y sus orígenes. La primera constatación neurológica es que el cerebro de un homicida o de un suicida presenta diferencias llamativas en comparación con el de un individuo no violento. En las personas agresivas, los centros ejecutivos ?los que modulan las reacciones impulsivas y a la vez son las regiones más evolucionadas? están ralentizados e incluso pueden llegar a estar completamente desconectados. Por el contrario, las áreas más primitivas, donde se gestionan los miedos y las emociones negativas, están más activas.

La cuestión inmediata es si esas diferencias biológicas siempre estuvieron ahí, si un violento nace o se hace. Más de dos siglos atrás, el filósofo Jean-Jacques Rousseau decía: “No hay pecado original en el corazón. El cómo y el porqué de la entrada de cada vicio pueden ser delimitados”. Parece que el pensador francés tenía razón. Con todo el arsenal científico en la mano, Debra Niehoff, neurocientífica experta en el asunto y autora de La biología de la violencia, afirma: “La mayor lección que hemos aprendido del estudio del cerebro es que la violencia es el resultado de un proceso de desarrollo, una interacción entre el cerebro y el entorno”.

El análisis podría dar para muchas páginas, pero comencemos por el principio, por el principio de la vida. Es aceptado por todos que las vivencias prenatales tienen una influencia fundamental en el comportamiento. Tras el nacimiento, con el cerebro en pleno desarrollo, las experiencias modelan aún más la arquitectura neuronal y, con ella, la personalidad del adulto. James Prescott sostiene que la violencia está íntimamente relacionada con el placer, o más precisamente con los circuitos cerebrales que dan la capacidad de gozar. En su opinión, las bases fundamentales para el arte del disfrute se adquieren a través del contacto físico y emocional con la madre, la primera fuente de amor. En esos primeros momentos se produce una asociación o disociación neuronal que quedará registrada en los circuitos en los que se gestionan el bienestar y el dolor. “Cuando no se toca y no se rodea de afecto a los niños, los sistemas cerebrales del placer no se desarrollan. La consecuencia de ello son unos individuos y una cultura basados en el egocentrismo, la violencia y el autoritarismo”, asegura Prescott.

Este investigador partió de los trabajos con monos de otros científicos ?William Mason y Gershon Berkson? de referencia en esta área de la neurobiología. Se conocen desde hace décadas las consecuencias nefastas de la separación de la madre sobre el comportamiento y la salud de un individuo. Mason y Berkson vieron más tarde que los efectos negativos de la separación podían reducirse si los animales del experimento recibían un sucedáneo de madre: una estructura móvil de plástico con un recubrimiento similar a una piel. El movimiento resultó ser muy importante porque si la madre adoptiva no se movía, tampoco había efecto positivo. Este detalle llevó a Prescott a determinar que el balanceo materno ?que comienza cuando la cría está en el útero? tiene una acción fundamental en el correcto desarrollo del cerebelo. Esta región controla la producción de dos neurotransmisores (noradrenalina y dopamina). Ambos, directamente relacionados con la hiperactividad, la adicción y la agresividad.

A continuación, Prescott quiso ver qué ocurre en humanos, y lo hizo estudiando las costumbres originales relativas al contacto madre-hijo de 49 tribus de todo el mundo. Tal como había predicho, los grupos poco afectivos con sus niños, y con muy poco contacto piel a piel, presentaron altos niveles de violencia en la edad adulta. Sin embargo, la agresividad era casi nula entre los pueblos que mantienen un contacto muy estrecho con sus hijos.

En lo que se refiere a las sociedades llamadas desarrolladas, Jay Belsy, director del Instituto para el Estudio de los Niños, las Familias y Asuntos Sociales del Birkbeck College (Inglaterra) y coautor de un gran estudio del NICHD de 2001 sobre las guarderías, sostiene que los datos del mencionado trabajo, los de sus estudios anteriores y posteriores, indican que los bebés y los niños pequeños que pasan más de 30 horas a la semana en una guardería desarrollan en la adolescencia y preadolescencia una mayor tendencia a ser agresivos, a pelearse y a acosar a otros. Las interpretaciones de los mismos datos son variadas. Algunos expertos son muy críticos con Belsy porque consideran que es un extremista y que exagera los resultados, además de ser un enemigo de los derechos de las mujeres trabajadoras.

Louis Cozolino, profesor de psicología de la Universidad de Pepperdine (EE UU) y autor de The neuroscience of human relationships (La neurociencia de las relaciones humanas), explica que “cuando no hay mucho contacto o existe una falta de cuidados es más probable que el cerebro desarrolle un sistema dirigido fundamentalmente por la adrenalina. Esto dará lugar a un tipo más violento, más agitado. Algo que tiene sentido desde un punto de vista evolutivo. Cuanto menos protegido esté un niño por sus padres, más agresivo tiene que ser para sobrevivir”.

La ecuación contraria es igualmente válida. En un entorno de afecto, contacto y amor se activan los circuitos neuronales de la serotonina, un neurotransmisor del bienestar. Dicho de un modo simple, el cerebro registra las experiencias vitales en forma de códigos químicos que crean algo así como un ambiente neuronal específico para cada individuo. Cada vez que interaccionamos con una persona nueva lo hacemos desde ese escenario cerebral que condiciona totalmente nuestra forma de percibir el entorno y la respuesta ante él.

Michel Odent, un conocido obstetra francés, no duda en afirmar que “se producirá una revolución en nuestra visión de la violencia cuando el proceso del nacimiento se vea como un periodo crítico en el desarrollo de la capacidad de amar”. La primera hora después del nacimiento es clave para que la biología y la psique reciban una impronta básica contra la violencia, según el médico. La razón es la descarga masiva de una hormona conocida popularmente como la hormona del amor (oxitocina), que se genera en el momento del parto. Ésta desencadena la respuesta maternal y favorece la creación de un fuerte lazo entre madre e hijo. La afirmación de Odent sobre el desarrollo de la capacidad de amar procede de la constatación de que la oxitocina interviene en casi todos los aspectos del amor y del gozo, desde el carnal hasta el puramente fraternal o filial.

En relación con los distintos tipos de amor, Prescott hizo una curiosa observación en su estudio de los indígenas. De las 49 tribus, 13 escapaban a sus predicciones sobre la relación entre contacto físico en la infancia y violencia en la edad adulta. Buscando en las costumbres descubrió el elemento que faltaba: otras relaciones de amor en la adolescencia suplían lo que el entorno más cercano les había negado. Un hallazgo directamente relacionado con uno de los aspectos más fascinantes y prometedores del cerebro, su plasticidad.

“Biología no significa destino”, asegura Niehoff. “El cerebro es flexible y puede reaprender. Tenemos herramientas para reducir la violencia creando un entorno seguro y de amor”. Y esto es cierto incluso en casos de niños que han sufrido abusos graves en el seno de la familia. Si había alguien que les trataba con amor, que se ocupaba de ellos, y les mostraba que el mundo no era sólo agresión y violencia, se estimulaban los recursos personales para superar el impacto negativo de los abusos. Esto se conoce como resiliencia. “Se produce una transformación cuando alguien se ocupa de estos niños. La cuestión es cuánto tiempo el sistema [el cerebro] se mantiene plástico”, dice Cozolino. Obviamente, la prevención parece más sencilla que la reprogramación.

Si el cerebro es flexible, el ADN también, si las circunstancias acompañan. A principios de los años noventa, en plena fiebre del gen de?, un equipo de científicos identificó el de la violencia. Se trataba del fragmento de ADN que produce una proteína encargada de degradar neurotransmisores como la serotonina y la adrenalina, conocida como MAO. Los investigadores sostenían que tener una versión poco activa del gen de la MAO significaba tener tendencia a la violencia.

Casi 10 años después, un estudio del King’s College (Londres) que siguió a más de 400 hombres desde su nacimiento hasta la edad adulta demostró que la presencia del gen no era suficiente para que una persona fuera agresiva. El interruptor de la violencia estaba en el exterior. Las personas que tenían el gen defectuoso y que sufrieron falta de atención o abandono emocional durante la infancia se convirtieron en adultos agresivos. Sin embargo, aquellos que también portaban una MAO poco activa, pero que vivieron en un entorno afectivo, escaparon a la predisposición genética.

Parece que las semillas de la paz están en nuestras manos. “La hipótesis es que una crianza adecuada en ausencia de estrés permite a nuestro cerebro desarrollarse de manera menos agresiva y emocionalmente estable. Creemos que este proceso permite a los humanos desarrollar más su potencial creativo”, escribía en la revista Scientific American Martin H. Teicher, catedrático de psiquiatría de la Harvard Medical School (EE UU). O como sentencia Prescott: “La transformación de una cultura violenta en una de paz comienza por el individuo que en la infancia es colocado en un camino de aceptación en vez de en otro de rechazo”.

La frase del dia

"Estamos obligados a reconocer que lo que aumenta considerablemente es la falta de valoración del hecho materno. Y que, en la medida en que avalemos colectivamente que las madres tienen derecho a ser libres y autónomas, y que "eso de dedicarse a los niños" forma parte del pasado, estamos ayudando a contribuir a criar generaciones enteras de huérfanos emocionales, que luego reclamarán -a través de enfermedades socialmente toleradas- ser amados".

Laura Gutman, La revolución de las madres

La revolución de las madres

Fa una estona us parlava de la meva admiració i del meu agraïment per Laura Gutman. Durant el seminari que va impartir el passat cap de setmana a Barcelona, va presentar el seu nou llibre que ja està a la venda, La revolución de las madres. Encara estic llegint Puerperios y otras exploraciones del alma femenina, de la mateixa autora, però ja estic frisant per encetar la lectura del seu nou llibre. Aquí us en deixo un fragment:

La revolución nuestra de cada día.

La nuestra es una revolución silenciosa, amorosa y pacífica. Es una revolución doméstica,en el sentido más sublime del término. Es un cambio cotidiano, permanente, cariñoso,tierno y compartido.

Hacemos la revolución cada mañana cuando despertamos sudando envueltas en el cuerpo del niño pequeño. Cuando la divinidad femenina se hace presente a través del alimento que ofrecemos. Cuando organizamos los rituales familiares de comida, baño, limpieza, orden, palabras, explicaciones, verdades nombradas, diálogos abiertos, comprensiones compartidas y sueños soñados. Cuando somos anfitrionas de las celebraciones. Cuando cada día compartido y cada noche de descanso hacen parte de la nutrición afectiva.Cuando brindamos porque estamos vivos. Cuando el poder susurrante del agua nos adormece, y el poder hipnótico del fuego nos vitaliza.

Las madres hacemos la revolución cuando recuperamos nuestros rituales ancestrales, cuando defendemos los espacios íntimos, cuando hacemos silencio, cuando recordamos que somos la Tierra y que somos el Cosmos. Cambiamos el mundo cuando conservamos el valor sagrado que tienen los pequeños actos de intercambio humano.

La revolución de las madres acontece cuando nos dejamos fluir por la energía de las trece lunas de cada año. Cuando nutrimos, alimentamos, sanamos, atendemos, esperamos y estamos abiertas y receptivas para con los demás.

No importa que hayamos tenido vidas difíciles. Cada día es una nueva oportunidad para
mirar a un niño, y saber que está deseoso de alimentarse con nuestra sustancia materna.
Tampoco importa si se trata de un hijo propio o un hijo ajeno, porque ellos siempre permanecerán receptivos a los cuidados amorosos. Todos los niños saben que existe un
ámbito generoso y caliente latiendo en el corazón de cada madre, potencialmente útil y nutritivo para ellos.

Laura Gutman, Fragmento de "La revolución de las madres"

Com una esponja

Ja us havia comentat el meu entusiasme creixent per tot allò relacionat amb els nens, la maternitat, la criança, els métodes educatius alternatius al tradicional...i com a mesura que aquest entusiasme ha anat creixent, he anat integrant en el meu equipatge com a persona, com a mare i com a psicòloga els coneixements i les reflexions profundes extretes de cada una de les meves constants lectures sobre maternitat i criança. Estic en "mode esponja" que dic jo; àvida de coneixements...

La meva llarga absència per aquí no es deu a manca de ganes d'escriure, de fer aportacions...al contrari. La meva intenció era escriure al blog comentaris, reflexions, sobre cada un dels llibres que vaig llegint, però fa uns mesos va començar una época de més feina, d'anar morta de son i cansament tot el dia, perquè el Martí porta uns mesos dormint poc i desvetllant-se durant 2 o 3 hores a la nit...
Però el passat cap de setmana vaig assistir al seminari "Del desemparo personal a la violencia colectiva" de Laura Gutman i vaig tenir ocasió de conéixer aquesta magnífica dona i professional. Hi vaig anar per interés professional i personal. Feia mesos que esperava aquest moment. Va ser un cap de setmana emocionalment intens, en què en més d'una ocasió es van viure instants d'una forta càrrega emotiva: No van faltar plors, incloent els d'una Laura Gutman emocionada davant els aplaudiments, els agraïments i les ovacions dels 250 assistents.
Una vegada més, dono les gràcies a Laura Gutman per ajudar-me a prendre consciència del meu part, a posar nom i comprendre les meves emocions durant el puerperi, a indagar en la meva pròpia ombra al ser mare, a adquirir nous recursos i eines com a terapeuta, a descobrir que desitjo esdevenir doula...En definitiva, gràcies per la seva gran contribució a la revolució de les mares.

Maternar y trabajar, per Laura Gutman

Solemos creer que maternidad y trabajo son incompatibles. Sin embargo no importa si trabajamos o no. Importa saber si logramos fundirnos en las necesidades de los niños pequeños en relación al contacto corporal, el cobijo, la lactancia, los brazos disponibles, la mirada, la quietud y la presencia durante las horas que sí estamos en casa, incluyendo la noche. Siempre es posible seguir trabajando, si es nuestro deseo o nuestra necesidad, sin que el niño tenga que pagar los precios del abandono emocional. Con frecuencia utilizamos el trabajo como refugio y excusa perfecta para no someternos al vínculo fusional con los hijos. En cambio otras veces nos lanzamos a ese misterioso universo sin tiempo y sin bordes que es el contacto corporal permanente con los niños pequeños, sabiendo que esa hazaña es invisible a ojos de los demás, y que en ese territorio no recibiremos reconocimiento ni apoyo.
El problema no es el trabajo. El problema es la vuelta a casa. Pensemos cuántos minutos por día le dedicamos -de verdad- a la satisfacción pura de nuestros hijos traducida en piel, olor, leche, fluidos, abrazos y palabras llenas de sentido.
Cuando regresamos a casa, el niño que ya nos ha esperado con infinita paciencia siente que, ahora sí, ha llegado la hora de estar con mamá. A partir de ese momento merece ser resarcido, colmado de caricias, tiempo, abrazos y sonrisas y también merece recibir respuestas a sus reclamos legítimos ya que ha esperado estoicamente el regreso de su madre. Si somos capaces de delegar todo lo demás una vez que hemos regresado a casa, si comprendemos que no hay nada urgente más que nutrir a nuestro bebe de caricias y leche, entonces el trabajo no será un obstáculo para el vínculo amoroso entre la madre y el niño.

Laura Gutman

Et canviarà la vida

Fa mesos, la meva estimada amiga Alicia em va enviar aquest text que circula des de fa temps per la xarxa:

Nos juntamos para almorzar cuando mi amiga me comenta que ella y su pareja están pensando en tener familia.

Estamos haciendo una encuesta, - me dice medio en broma. - ¿Crees que deberíamos tener un bebé?

Te cambiará la vida, - le contesto intentando que mi voz suene neutral.

Sí, ya sé, - me dice, - ya no podremos dormir hasta tarde los fines de semana, ya no tendremos vacaciones espontáneas...

Pero eso no era lo que yo pensaba. Miro a mi amiga intentando decidir qué decirle. Quiero que ella sepa todo lo que no aprenderá en los cursos de preparto, quiero que sepa que las marcas físicas que dejará el embarazo sanarán, pero que convertirse en madre le dejará una marca emocional tan profunda que la hará vulnerable para el resto de su vida.

Pienso en advertirle que nunca más leerá un periódico sin pensar "podría haber sido MI hijo". Que cada vez que se entere de la caída de un avión, de un incendio se sentirá perseguida. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si puede haber algo peor que ver a un hijo morir.

Miro sus uñas perfectamente arregladas y su ropa impecable y pienso que sin importar lo sofisticada que sea, convertirse en madre la reducirá al nivel tan primitivo de una osa protegiendo a su cría. Que una llamada urgente: ¡Mamá!, la hará dejar caer un souffle o su mejor

cristalería sin pensarlo dos veces.

Siento que debería prevenirla que ya no importarán los años que haya invertido en su carrera, que su profesión pasará a segundo plano por la maternidad.

Que podrá arreglar para que su hijo esté bien cuidado mientras trabaja, pero un día, entrando a una importante junta de negocios, creerá oler el dulce aroma de su bebé, y que deberá utilizar cada milímetro de autodisciplina para no salir corriendo a su casa, sólo para asegurarse que

su bebé está bien.

Quiero que mi amiga sepa que las decisiones de todos los días ya no serán una rutina. Que el deseo de un niño de 5 años de entrar al baño de hombres en Mc Donald's se convertirá en un dilema mayor. Que en ese momento, entre el ruido a bandejas y los gritos de los niños, sopesará importantes argumentos acerca de la limitación de la independencia de su pequeño y la

posibilidad de que un depravado se pueda esconder en ese baño al que ella no podrá entrar. Que sin importar lo decidida que sea en la oficina, cuestionará todas las decisiones que tome con respecto a su hijo.

Mirando a mi atractiva amiga, quiero asegurarle que aunque pierda los kilos de más que le deje el embarazo, jamás se sentirá igual acerca de sí misma.

Que su vida, tan importante ahora, pasará a segundo plano cuando tenga a su hijo. Que no dudaría en dar la vida por él sin meditarlo un instante, sin embargo deseará vivir más años, no para cumplir sus propios sueños, sino para ver a su hijo cumplir los suyos. Quiero explicarle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirán en medallas de honor.

La relación de mi amiga con su marido cambiará, pero no de la manera que ella cree. Quisiera que ella entendiera cuanto más se puede amar a un hombre que se levanta por las noches a acunar a su hijo y que siempre está dispuesto a jugar con él. Creo que debería saber que se enamorará de él otra vez, por razones que ahora encontraría muy poco románticas.

Quisiera que mi amiga pudiera saber lo identificada que se va a sentir con otras mujeres que a través de la historia han intentado detener una guerra, los prejuicios o choferes alcoholizados. Quisiera que entendiera porque yo puedo ser muy racional acerca de muchos temas, pero me vuelvo temporalmente irracional cuando discuto el peligro que significa una guerra nuclear en el

futuro de mis hijos.

Quisiera describirle a mi amiga la exaltación de ver a su hijo aprender a andar en bicicleta. Quisiera poder reproducirle esa risa contagiosa que escapa del alma del bebé cuando toca la suave piel de un gato o un perro por primera vez. Quisiera que saboreara esa felicidad al abrazarlo que es tan real, que duele. La mirada intrigada de mi amiga me hace comprender que los ojos se me han llenado de lágrimas.

Nunca te arrepentirás, - le digo al fin, tomándole la mano y ofrezco una plegaria silenciosa por ella, y por mí, y por todas aquellas mujeres meramente mortales que se enfrentan a los tropiezos de la maravillosa experiencia llamada maternidad.